Kan man bli förälskad i ett skägg?

Jag har länge tänkt överge min smart phone (iPhone 4s) och retardera till en gammal hederlig lur som ”man bara kan ringa och skicka sms med” som min morfar säkerligen skulle sagt ifall han varit i livet och fått uppleva mobilvärldens framtåg.
En hyfsat trött lur via blocket för ett par hundralappar.
Det var exakt vad jag tänkt.
Precis som morfar.
Inga nymodigheter.
Absolut ingen ny smart phone (som exempelvis Sony Z1 compact) och inget spontanköp.
Absolut inte gå in i första bästa affär och ta en telefon utan att först lusläsa specifikationer och jämförelsesiter.

Tjena hej!
Joråsåatteh..

Roten till allt ont. iPhone.

Jag har haft en iPhone.
Jag och min iPhone har varit oskiljaktiga men efter några lyckliga år har jag börjat ledsna.
Alltid bli nådd och ett evigt pipande. Fejan, Insta och Aftonbladet slåss om varje vaken sekund.
Nu är det slut med det!
Nu är det åter dags för en riktigt gammal telefon! Men när byter man? Hur dödar man en smart phone?

Efter solsken kommer (äntligen) regn!

Efter en cykeltur i regn så händer det.
I fullständig Ride of Hope-klädsel, tillsammans med Jocke,
(Jocke med fotbollslåren som kan trampa skitfort i uppförsbackar) råkade min iPhone bli blöt.
Jag lovar, jag pratar inte i telefon när jag cyklar.
Efter att en kollega tagit hand om en kvinna som formligen mosade hela sitt face i asfalt, så kan jag lugnt ge er alla tipset att hålla båda händerna på styret.
Och hjälm.
Du har väl hjälm?
Hade inte hon med sms-tumme haft hjälm, så hade hon fått köra spinning hos Sankte Per vid det här laget.
For sure.

Ok, telefonen är med på cykelturen men i ”säkert” förvar i sadelväskan.
Den där finurliga sadelväskan som jag fram till i lördags trodde var vattentät.
Det var den inte.
Och någon annan som definitivt inte var vattentät, var Herr iPhone.
En liten notering till mig själv:
Använda bara väskan, när det regnar, till telefoner du vill paja.

Well.

Efter några fantastiska och delvis ironiska effekter i displayen (riktiga, kontra digitala, vattendroppar) och efter att telefonen, med sitt dyngsura innanmäte, försökt höja och sänka volymen planlöst och hysteriskt, så dödade jag den fullständigt.
Dödade den genom en el-chock och kortslutning på grund av (tack vare?) blöt kontakt och laddarkabel.
(Blöta kontakter och laddarkablar är en mycket bra dålig kombination må jag säga.)

Egentligen sörjde jag aldrig, utan var mest orolig för kommande, eventuell, mobilabstinens.
Att veta att telefonen inte längre tar laddning innebär att veta att varje batteriplupp som försvinner är oåterkallelig.
Att varje minut som passerar, är en minut som stjäl livskraft ur mobilen, och som aldrig kommer tillbaka.
Det ställer saker på sin spets.

Vilka samtal skulle du ringa om du visste att du hade tre samtal kvar?
Mamma? Kompisar? Busringa till Lilla-Babs?

Till slut dör den. Min iPhone har dött och ingen än mig är gladare.

Olika typer av begravningar

På min egen begravning skall jag har professionella gråterskor.
3st.
Minst.
När min telefon dog körde jag happy-dance.
You are gone you twat!
Nu ska jag ut på marknaden och leta genuina saker.
Nokia 2110.
Gamla hederliga Nokia utan fräsiga funktioner.

Joråsåatte..

Pang-boom!

Efter ett snabbt spontanbesök i en telefonbutik, med en säljare som ”hade en själv”, så klev jag ut med en Sony.
En Mutthafacka Sony Z1 Compact!

Självklart hade jag inte hunnit läsa några specifikationer, inte heller jämfört, men det gjorde ingenting eftersom säljaren hade alla tre mobiler själv!
Hoppsan!
Alla tre modeller jag hasplade ur att jag kunde tänka mig köpa, hade han minsann.
Lämpligt.
Sony Z1 Compact, Sony Z2 ”vanlig” och Samsung Galaxy S5. Tadaaa!
Varenda en hade han och var mest nöjd med Z1. Den äldre.
(Vore jag konspiratoriskt lagd så skulle jag misstänka att något var fuffens här..)

Det skönaste säljtricket var dock laddningen. I princip obefintligt behov!
”Jag var ute igår, kom hem sent och laddade aldrig telefonen. Nu har jag ändå 47%! Det hade varit kört med en iPhone!”

Jag tog den. Från att gå på Sveavägen utan telefon, till att gå på Sveavägen igen med telefon, visade sig bara vara en kvart bort.

Förbaskat också!
Planen sprack delvis.
Men nu har jag i alla fall inte en iPhone längre.
Den skall bort!
Planen delvis i mål.

Sony Z1 Compact!

Bara smaka på namnet.
Det är en Sony, precis som din gamla walkman,
Z1 låter som en snabb bil och Compact för att den är så himla stor i sin lilla kropp!
Det tar emot att erkänna.
Men jag är fanimej lite småkär i min nya mobil.
Den är till och med vattentät!

Nu ska jag kasta min iPhone från St:Eriksbron och hånskratta när den drunknar.

Det är då skägget dyker upp. Skägget!

”Laga din trasiga iPhone här!”
I flera år har jag passerat dessa butiker med djup skepsism, men den här gången styrdes stegen, som om de vore radiostyrda, rakt in i den lilla sprickan i väggen. Bakom disken skymtades delvis ett ansikte fram, genom den bakre väggens glaslösa inomhusfönster.

”Undrar hur de ser ut, telefonnissarna som sitter intrasslade i sina lödkolvar och elektriska mätinstrument?”  hann jag tänka innan skägget dyker upp, framburet av en mansperson i sammanhanget endast ett maskformigt bihang.

Vilket skägg!

Jag hade aldrig tänkt laga en trasig telefon. Bara slänga och köpa nytt.

Nu står jag där.
Förtrollad av ett skägg.
Vilket jävla skägg! Vilken volym!
Jag ville bara grabba tag och svinga mig i det.

Skägget menade att en telefon alltid är värd att laga och att en iPhone har ett bra andrahandsvärde.
Det var nog bara laddarkontakten som behövde bytas.
Inga problem.
450:- så blir den som ny.
Jag lyssnade inte riktigt utan tittade på hans skägg, nickade och betalade 450:-
Det såg så roligt ut när hans mun for runt där bakom skägget och formade ord.

Undrar hur länge han har sparat?
Har han en egen barberare?

På vägen ut inser jag plötsligt att jag har två fult fungerande, smarta, telefoner i fickan.
Ingen trög telefon. Planen sprack fullständigt.

Äh! Skit samma!
Jag har nya livsmål och planer.
Det blir inga gamla hederliga mobiler och cykelvänliga aerodynamiska kinder.

Det ska bli ett gammalt hederligt skägg!

 

Ett gammal hederligt skägg som bara går att ringa och skicka sms med.